Mau gimanapun, ibu juga bisa disebut sebagai pahlawan kan? Memperjuangkan hidup anaknya dari lahir, kecil, sampai dewasa. Rela mengorbankan apapun demi anaknya. Selalu siap di 'medan perang', baik perang menghadapi kerasnya dunia maupun perang di ranjang melawan suami. 

Mayang intim bersama cermin kamar.

Icha: Mayang paling suka film yang genrenya apa?

Mayang: Aku apa aja suka, Cha. Cewe gampangan aku mah.

Icha: Duh. Antara mau ketawa sama mau nangis nih.

Mayang: Genre yang belom dibahas di blog Icha apa? Fake hospital belum kayaknya.

Icha: Bangsat. Mau sih. Tapi itu donlotnya nggak tau di mana.

Mayang: Kalau Bad Moms udah pernah dibahas belum, Cha? Kita cari film sengklek aja. Jangan yang ciyus-ciyus. Karena aku tak paham bagaimana diciyusin. Taunya dimainin. Uh pedih.

Icha: MAY PLEASE. CURCOL DIJAGA! Oke, Bad Moms, yaaa.

Mayang: Calon calon bad moms beraksi neh.

Icha: Ini aku ngakak-ngakak berlumur dosa, anjir.

Mayang: Hehehe. Ah kenapa kamu perempuan sih, Cha. Kalau laki kan kita bisa jadian.

Icha: Yaudah nggak papa nggak bisa jadian. Seenggaknya bisa berbagi fantasi liar soal lelaki.

Mayang: Oke. Aku siap diajak BF-an nih ulululu. Beli viagra dulu enggak nih? Atau aphrodisiac?

Icha: Beli kondom aja, May. Yang merk Vivo.

Mayang: Durex play longer aja deh.

Icha: .....

Langsung aja deh aku tanya-tanya. Nonton Bad Moms dari kapan, May? Alasannya nonton itu kenapa?

Mayang: Nonton Bad Moms bulan Desember 2016 dan nonton lagi bulan Mei 2017. Filmnya bangke dan keren. Alasannya karena aku suka Mila Kunis. Semua film Mila Kunis aku punya. Tapi yang paling ngena emang film-film yang genre komedi begini. Kayak Friends With Benefits itu oke, cukup memuaskan dan bikin klimaks. Beda dengan Jupiter Ascending yang, phew, jelek plotnya. Kayak udah masuk, udah ngobok-ngobok, tapi dicabut tanpa usaha. Lemah.

Icha: Anjir. Terus adegan favorit dari film ini apa? Apakah pas Mila Kunis memergoki suaminya lagi ena-ena online?

Mayang: Adegan favorit ada beberapa.

Pertama, pas adegan yang itu, ngakak kampret. Bisa-bisanya selingkuh online nggak ketahuan selama 10 bulan. Ini yang geblek siapa. Btw, cewek selingkuhannya itu seksi bener. Bikin tegang waktu nonton.

Kedua, saat trio high class Gwendolyn ngecengin Jessie, si duda seksi dan ganteng. Dia bilang kemarin sempat lihat Jessie itu nyetting mobilnya dan membungkuk lalu dia bilang, "It was boom boom click." Temennya yang rambut pendek malah pengen Jessie mentusbolnya dari belakang. Dan temennya yang lemot bilang "I am glad his wife died.” Bangsat bener. Hahahaha.

Ketiga, yang waktu mereka bagi-bagi poster kampanye untuk jadi ketua PTA. Carla kalau promosi ngancem bakal "Bang their husband." Suka banget sama karakter Carla disini. Frontal dan mesum parah.

Tapi kalau diibaratkan, kayaknya aku lebih mirip Kiki. Diam-diam FANTASINYA LIAR dan jiwanya pemberontak. Ini film emang kocak dan penuh komedi. Tapi sarat pembelajaran hidup banget, apalagi yang di bagian akhir mereka diwawancara dengan Ibu masing-masing. Rasanya seperti habis naik birahi, lalu naik nurani. Pas. Keseimbangan banget.

Icha: Aku istigfar bacanya. Hahahak. Nah iya. Bangsat sih pas Kiki ditanya fantasi liarnya sebagai Ibu itu apa. Terus dia jawab yang soal pengen opname di rumah sakit itu. Kasihan sih, ya. Saking nggak bebasnya jadi Ibu. Anaknya banyak dan suaminya otoriter kayak laki-laki di era Kartini.

Mayang: That's why I fucking love Kiki. Yang dia maki maki suaminya pas di mobil, "Dont be such a pussy." Dewa bener, Cha.

Icha: Iya tuh bener. Amarahnya sedari awal karena dijadikan Inem sama suaminya sendiri, terkumpul dan memuncak di situ.

Mayang: Favorit! Dia bisa berubah ekspresi dalam sekejap. Kalau di film Identity mah dia psikopatnya.

Icha: Taik. Psikopat dengan muka baby face gitu.

Mayang: Btw, Jessie emang badannya bagus banget dan ganteng. Bikin ngeces.

Icha: Yoi. Suaminya Mila Kunis jadi nggak ada apa-apanya. Ngeselin malah. Pemalas, anjir. Terus malah lebih sayang sama anjingnya daripada anak-anaknya.

Mayang: Suaminya Mila Kunis malah kayak anaknya. Minta diurusin dibiayain. Cuma bisa colay onlen doang. Brengsek. Colay onlen. Kok aku jadi ingat Yoga Akbar Sholihin, ya.

Icha: Hah? Kebayang Yoga Akbar Sholihin? Sholihin dengan coli(hin)? Iya sih mirip-mirip, May. Pantasan kamu ingat dia.

Mayang: That’s right. Yoga Colihin. Aku udah berusaha nggak nulis begini malah kamu frontalin. Bangke.

Icha: Wkakakakaka. Habisnya dia juga blogger mesum sih. Tapi dulu.

Mayang: Hahaha. Mike itu relate banget sama Yogaesce btw. Tampangnya mesum. Bedanya wajahnya Yoga mulus, nggak brewokan.

Icha: Bangsat. Cowok bernama Yoga memang lekat sama predikat blogger mesum, ya. Mukanya sampai disamain sama Mike tukang coli, anjir.

Mayang: Duo Yoga emang DA REAL MVP.

Icha: Mhuahahahaha. Terus terus terus... karakter favorit Mayang itu Kiki, ya?

Mayang: Iya, aku paling suka Kiki. Kalau secara psikologi, ini orang berkepribadian ganda. Kalem outside, belingsatan inside. Mirip eyke. Kalau dikembangkan, Kiki bahkan bisa jadi yang paling beringas di grup. Mungkin dia bahkan punya fantasi seksual yang kinky dan BDSM. Aku banget lah.

Icha: Kiki jadi yang tertindas sekaligus bisa menindas juga sih. Aku ngakak banget pas dia bilang soal Carla. Dia bilang dia suka temenan sama Carla sekaligus takut. Terus pas dia dijadiin contoh gimana ena-ena dengan lelaki yang tititnya masih berkulup. MUKANYA KETAKUTAN GITU HAHAHAHAHAHAHAHAK. Pas dia dengan sepenuh hati nyebutin nama komunitas ibu-ibu itu juga bikin ngakak parah. Perih perut anjeeeer. Dia polos-lugas-petakilan. Mayang banget, ya. 

Terus apakah Mayang termasuk perempuan yang pengen punya anak banyak? Kayak perempuan-perempuan pada umumnya?

Mayang: Hmm...  Anak banyak? Bikin anaknya yang banyak, kalau anaknya mah dua aja cukup. Aku selalu mematuhi aturan pemerintah kok, “bikin anak"nya harus sekurang-kurangnya dua kali sehari. Pagi dan malam. Nambah boleh, kurang jangan. Kalau anak mah dua aja. Cowo 1 cewe 1. Pas. Nggak berlebihan.

Icha: Okesip. Minimal dua kali sehari berhubungan. Dua anak lebih baik. Produktif berkegiatan, hasilnya secukupnya tapi memuaskan.

Mayang: Ya. Berhubungan juga harus dilakukan seperti piramida terbalik. Pagi, justru harus lebih intim daripada malam. Ini penting supaya suami tidak letoy saat berangkat kerja. Dan ini juga penting supaya suami nggak nyeleweng di kantor karena paginya udah sarapan sehat 4 SEHAT 5 SEMPURNA 6 ENAENA.

Malamnya nggak terlalu intim nggak apa-apa asalkan tetap dilakukan. Minimal mandi bersama. Penting untuk mengembalikan stamina dan gairah yang lelah karena macetnya jalan dan ribetnya pekerjaan.

Icha: Yes. Mandi junub bersama adalah kewajiban!

Mayang: Eh aku boleh nanya balik? Huahahaha.

1. Icha paling relate sama siapa? Baik di grup sosialitanya Gwendolyn dan grupnya Amy?

2. Lebih engas bagian Mike kegep masturbasi sama Sharon yang sedang telanjang atau pas Jessie buka baju nunjukkin dada bidangnya?

3. Sebutkan Carla dalam 3 kata!

4. Kalau punya suami macem Mike gimana perasaanmu? Apalagi pas ngegep dia main sama perempuan lain?

5. Apa quote terbaik dari film Bad Moms versi Icha?

Icha: Anjer. Ini kok malah kamu yang lebih banyak stok pertanyaaan. Aku merasa nganu.

Oke. Jawabannya....

1. Sama... siapa, ya? Bingung. Tapi aku ngerasa Amy itu kayak Kakakku. Namanya Kak Fitri. Amy yang wanita karir, punya anak yang manja, ngerjakan tugas sekolah anaknya, pulang kerja langsung masak, ngurusin anaknya banget, punya suami yang rada egois (tapi suaminya Kak Fitri nggak separah Mike sih). Aku jadi ngerasa Amy ini ya nyata. Nggak cuma tokoh di film. Aku jadi salut sama ibu-ibu muda kayak Kak Fitri dan Amy, sekaligus takut nggak bisa setangguh mereka.

2. Pertanyaan bagus. Aku lebih engas pas bagian Mike kegep. Engas ketawa karena ada penampakan cewek jembut tebal. Itu salah satu scene yang goblok. Ada tuh pas Sharon, si cewek jembut tebal itu ngasih tau kalau mereka udah berbulan-bulan anuannya. Terus Mike-nya ngomong "What the fuck," tanpa suara. GOBLOK ABIS.

Kalau Jessie.... ganteng seksi meong sih. Tapi kurang jambang. Seandainya dia berjambang, mungkin aku udah mati keengasan.

3. Carla dalam 3 kata? Kok. Kayak. Aku.

Kayak akunya itu... ya suka nyeletuk frontal gitu sih. Terus kayaknya aku nggak bakal bisa setegar dan seperkasa dia dalam menjaga anak semata wayang. Aku juga nggak bisa kasih semangat kayak waktu dia kasih semangat buat Amy pas pemilihan ketua PTA.

Gwendolyn cs. Orang-orang di belakang PTA.

4. Perasaanku... aku bakal kayak Amy. Terima apa adanya suami yang kayak gitu. Bekerja dengan tekun dan ikhlas. Nggak nuntut suami. Fokusku lebih ke anak kayaknya. Kecuali kalau aku nggak punya kerjaan, terus suami juga mageran, yaudah pasti langsung minta talak tiga. Kalau ngegep dia selingkuh, hatiku rasanya kecabik-cabik, May. Kayak stoking yang dirobek-robek di depan cowok yang fetish sama stoking cewek.

5. Ada tiga,

"This bra will be the death of your vagina," 

"We don’t quit! Moms don’t quit! No! Quitting is for dads!" 

"Get your tits up!"

Mayang: GET YOUR TITS UP bazeeeng. AH SAMA. Yang nomor dua banget. Quitting is for dads. Kan dad emang sukanya inside dan quit tiba-tiba meninggalkan lendir kenikmatan. Cewe mah apa atuh. Cuma tempat sampah pengganti tissue basah :(

Icha: ((LENDIR KENIKMATAN))

Mayang bangsat memang. MAYANG BANGSAT. YA ALLAH KAPAN LAGI COBA AKU BANGSAT-BANGSATIN GURU SELAIN SEKARANG AHAHAHAHAK.

Mayang: KURANG AJAAAAAR.

Icha: NAH SEKARANG KAMU YANG JAWAB PERTANYAAN 1-5 ITU DONG MAY HAHAHAHAHAHAK.

Mayang: BANGSAAAAT. Malah dibalik.

Icha: Ahahahaha. Oh iya, kan kamu bilang ngefans sama Mila Kunis. Film favorit kamu yang dibintangi Mila Kunis itu yang mana, May? Apakah Bad Moms ini?

Mayang: Kalau disuruh milih, paling suka saat dia main di American Psycho 2. Lalu jadi supporting role di Black Swan. Kalau untuk komedi, suka Friends With Benefits dan Bad Moms ini. Aktingnya ngehe.

Icha: Wadaw. American Psycho 2 aku baru denger. Belum pernah nonton.

Mayang: Harus nongton, Cha. Dia jadi serial killer disitu. Badannya bikin klepek klepek. Meskipun bantalannya nggak gede gede banget, tapi pas dalam genggaman.

Icha: ((DALAM GENGGAMAN))

Mayang: Hmmm tapi ada filmnya Mila Kunis yang aku nggak suka. Jupiter Ascending. Di situ karakternya nggak terlalu kuat.

Icha: Nah kalau itu aku awalnya mau nonton, tapi dari trailer-nya nggak menarik. Malah nonton Kingsman: The Secret Service akhirnya. Hahahaha.

Mayang: Iya ini barengan sama Kingsman: The Secret Service dulu. Tahun 2015.

Icha: Eh ngerasa nggak sih kalau Mila Kunis itu rada mirip sama Emma Stone, May? Apa perasaanku aja?

Mayang: TOS! Iya mirip. Aku bener-bener pengen mereka satu screen. Kayaknya bakal pecah deh.

Icha: Iya makanya. Gila banget kalau main bareng. Jadi kakak adek gitu kan ceritanya. Nah jadi dengan relate-nya kamu sama Kiki, apakah Mila Kunis jadi kegeser posisinya di hatimu, May?

Mayang: OH TIDAK. Mila kunis tetap di hati. Kiki relate pas di film doang. Sebenernya kalau aku disuruh menyebutkan paling relate sama siapa di luar Bad Moms, aku paling relate sama Jennifer Lawrence di Silver Linings Playbook.

"I am just a crazy woman with the dead husband."

Icha: Kenapa relate sama J-Law di situ, May? 

Mayang: Dia vulgar bener. Tapi ekspresinya datar. Aku vulgar dan datar. Baik ekspresi, dada dan bemper. Orang bilang, aku kalau pake beha, behanya harus dibetulin tiap jam karena naik ke atas. Berasa nggak ada yang disangga. Pedih.

Icha: Nggak papa, May. Aku juga datar kok. Kamu nggak sendirian. Hidup nggak pernah datar, penuh lika-liku. Tapi hal itu nggak berlaku di dada dan bokong kita.

Mayang: Tapi kan slogan Chitato “Life is never flat,” Cha. Kamu tahu, semenjak aku diejek begitu, aku nggak pernah makan Chitato lagi meskipun keluar rasa Indomie goreng kemarin. Aku benci.

Icha: MAYAAAANG, JANGAN VAKUM MAKAN CHITATO DONG. KAN ENA JILAT-JILATIN BUMBUNYA PAS DI TANGAAAAN.

Mayang: Rasanya aku ingin lari telanjang ke bandara dan memelukmu untuk berbagi keluh kesah, Chaaaaaa.

Icha: MAYAAAAANG AAAAAAAAAK.

Terus terus.... aku mikir gini. Menurutku kehadirannya Jesse itu... kalau dia nggak ada juga nggak papa. Jadi fokus ke persahabatan mereka bertiga ditambah yang soal pemilihan ketua PTA. Nggak usah ada subplot percintaan Amy-Jesse. Kalau menurut kamu gimana, May?

Mayang: YAK TUL. Sama kayak posisi Indiana Jones di Raider of the Lost Ark. Tanpa ada Indiana Jones, dungeon bunker nazi akan tetap ditemukan. Tanpa adanya Jessie, mereka akan tetap sahabatan. Alur juga bisa tetep jalan. Amy tetep bisa menang PTA. Ya namanya juga film, unsur cinta-cintaan dan seksual harus tetap disisipkan. Ibarat kata, kayak sayur sop. Nggak pake merica, tetap namanya sayur sop. Kalau bagi yang nggak suka pedes. Tapi kalau ada merica, rasanya akan lebih kaya. Nambah sensasi pedes. 

Kalau ada cinta cintaan dan kuda kudaan, akan nambah sensasi engas dan gairah. Kan kata orang, "Love is always be a great addition to a story.” Cinta selalu menjadi nilai plus dalam sebuah cerita. Entah ngaruh banget atau nggak.

Icha: Sabda seorang perempuan yang jago masak dan punya fantasi liar berhubungan di dapur saat suami sedang morning glory.

Mayang: ANDA SEPERTI MAMA LORENG SAJA. TAPI YA, ANDA BENAR! Dulu pernah "nggak sengaja" nonton video anu yang gituan di dapur sama temen-temen cewe di kosan. Saya jadi termotivasi untuk melakukannya kelak.

Icha: Taeeek. Terus, May.... apakah ada pemikiran kalau kamu bakal jadi orangtua yang kayak gimana pas nonton Bad Moms? Atau kamu memang mau berkaca pada cara didik orangtua kamu aja? Atau apakah kamu ngerasa pengen bikin anak saat itu juga?

Mayang: BAZEEENG BIKIN ANAK. Kok kamu mancing mancing aku kesana lagi sih, Cha. Kalau kamu laki-laki, pasti udah kujawab YUK BIKIN SAMA AKU! Kita bisa main beronde ronde tanpa pakai durex play longer. Sama sama binal sih.

Icha: ....

Mayang: Oke. Aku mau jadi orangtua yang gabungan antara ketiganya di geng Amy. Carla yang sayang banget sama anaknya tapi selalu berusaha tegar dan nggak bisa nunjukkin secara langsung, yang menikmati hidup sebagai ibu apa adanya. Selow. Kiki yang kuat banget ngurusin anak banyak dan sabar meskipun pikiran bawah sadarnya liar. Terakhir, Amy yang pekerja keras, cerdas, tanggung jawab dan sayang banget sama anak-anaknya.

Line paling breakable dari Amy adalah saat ia pidato di pemilihan ketua PTA yang begini:

"We should not teach our kids to be a good test takers, but we must teach our kids about how to be good people."

Pinter ngerjain soal itu nggak penting. Tapi lebih penting bagaimana menjadi orang baik dan bermanfaat.

Icha: Wow. Jadi, Bad Moms adalah film parenting.

Mayang: SETUBUH SAMA KAMU.

Icha: Oh iya, film ini sutradaranya The Hangover juga kan. Oh iya kamu udah nonton The Hangover?

Mayang: Udah nonton, Cha. Yang ada Bradley Coopernya aku pasti nonton. Wkwk. Dia hot banget sih meskipun udah tua.

Icha: Nah. Menurutku lebih lucu dan ngena Bad Moms daripada The Hangover. Formasi tokohnya juga sama. Bertiga dan tentang kekacauan gitu. Jokes-nya juga jokes dewasa. Menurut kamu gimana, May?

Mayang: Jokes-nya The Hangover cukup keren, tapi aku sepemikiran sama kamu. Masih bagus Bad Moms. Apa karena The Hangover bapak bapak kali, ya?

Icha: ((BAPAK-BAPAK))

Iya mungkin. Jadinya nggak relatable gitu. Terus aku kagum, sutradaranya batangan tapi bisa bikin film selucu sekaligus semenyentuh Bad Moms. Cocok banget. Apalagi pas adegan mereka lagi makan di resto terus mereka ghibahin anak-anak mereka yang duduknya terpisah sama mereka. Di situ mereka nge-bully anak mereka sendiri tapi ujung-ujungnya mereka nyedihin anak mereka. Mereka nunjukin kalau mereka sayang sama anak mereka itu. Nah itu kan dialognya ibu-ibu banget yaaaa. Aaaaaak kok bisa sih.

Mayang: TUUUL. Keren. Aku dulu nggak nyangka kalau sutradaranya batangan secara filmnya dari sudut pandang cewe banget. Coba liat karakternya Carla. Kok dia bisa mengarahkan karakter Carla sebinal itu. Gokil kan.

Icha: Betuuuul. Carla menggambarkan seorang janda yang dipandang nggak bener. Padahal mungkin dia nggak seburuk itu, tapi yaudahlah udah terlanjur dipandang buruk jadinya sekalian binal deh.

Mayang: Aku paling trenyuh saat Carla nganter anaknya di akhir cerita. Dia bilang mau dateng ke pertandingan baseball dan bilang kalau sayang pada anaknya. "Because I love you.”

Icha: Ya, itu nyes sih. Itu juga yang bikin aku mikir kalau Bad Moms bukan sekedar lucu, vulgar, nakal, tapi juga menyentuh. Jadi Ibu itu.... berat. Apalagi di zaman now yang anak-anaknya lebih lugas daripada anak-anak jaman dulu.

Mayang: Yap bener. Banyak pelajaran yang dipetik dari Bad Moms. Jangan memaksa anak belajar yang tidak mereka suka. Jangan terlalu memanjakan anak. Ajari anak supaya jadi orang yang baik dan berguna bagi orang lain. Jangan pilih suami yang pemalas. Pilihlah suami yang berdada bidang supaya tahan lama di ranjang.

Icha: Bangsat. Setuju banget. Terutama di poin terakhir. Dada bidang juga menunjukkan kalau dia senderan-able saat kita mau nangis terus butuh sesuatu buat bersandar. Jadi itukah pesan moral dari Bad Moms, May?

Mayang: Pesan moralnya adalah JANGAN SALAH PILIH SUAMI. Usahakan yang dadanya bidang dan dompetnya tebal. Berjambang nggak papa, biar pas kissing geli-geli enak.

Icha: WKAKAKA. Aduh nggak kuat. 

Mayang: Btw, anaknya Kiki emang udah psikopat, ya. Kan Kiki bilang kalau anaknya seorang killer. Membunuh piaraan tetangganya.

Icha: Hahaha. Iya. Modal muka polos padahal sadis. Udah kayak Haw. Modal muka anak baik-baik padahal mesum.

Mayang: HAW KENA LAGI. Emang orang yang pendiam dan terkesan lurus kayak Haw biasanya agresif. Mungkin saja, Haw memiliki fantasi seks yang luar batas kendali manusia biasa. Who knows?

Icha: MHUAHAHAHAHAHAW.

Jadi, apakah Bad Moms bisa disukain sama kaum adam juga? Mengingat itu ceritanya tentang buibu.

Mayang: BISAAAAAAAAA. Malah menurutku film ini WAJIB ditonton pakbapak. Biar tidak memperlakukan istrinya seperti suami Kiki memperlakukan Kiki. Biar tidak memperlakukan istrinya seperti Mike memperlakukan Amy. BIAR MATA MEREKA TERBUKA LEBAR TENTANG SUSAHNYA JADI ISTRI TUH KAYAK APA.

Icha: Setuju! Oh iya. Kan kamu guru nih. Guru kan orangtua kedua setelah orangtua beneran di rumah. Apakah kamu terkadang berperan jadi ibu juga di sekolah? Kalau iya, ibu yang kayak gimana, May?

Mayang: Berperan jadi orangtua jelas. Tapi sebenarnya nggak seintens guru BK yang langsung denger curhat dan menangani masalah anak anak. Aku ngajar Fisika di kelas emang katanya sedikit galak. Tapi berkesan. Murid yang nggak bisa, nggak serta merta aku tinggal. Aku sadar diri kalau Fisika itu susah dan dibenci. Maka murid yang ketinggalan biasanya justru aku motivasi lebih dan kadang aku rela ngasih jam belajar tambahan di luar kelas.

Aku juga sering mengaitkan falsafah Fisika dengan kehidupan sehari hari. Sebenarnya jatohnya kayak V-sikanya Haw.

Icha: *nyimak*

Mayang: Misal lagi nerangin muatan listrik nih. Yang beda jenis kan tarik menarik. Aku mengibaratkan itu jadi sepasang kekasih laki laki dan perempuan. Agar tarik menariknya tetap dalam batas aman (pacaran sehat), maka perlu adanya jarak atau disimbolkan r. Nah r ini akan membatasi agar pacaran itu tidak berlebihan. Jangan sampai dilanggar, karena kalau dilanggar akan menyebabkan energi keduanya berbahaya dan merusak. Tapi kalau mau menyatukan pada saatnya, bisa. Dengan pernikahan kalau sudah dewasa. Dalam muatan listrik, pernikahan disebut k. Atau konstanta. Jadi dari analogi tersebut, didapatkan hubungan gaya listrik, muatan, jarak, dan konstanta. Jadilah rumus:

F = k.q.q / r kuadrat

Pokoknya sebisa mungkin aku sisipi begituan supaya materinya mudah diingat. Apalagi anak SMA kan dekat dengan cinta-cintaan. Mereka selalu senyum-senyum kalau diarahkan kesana. Trus saling melempar kata “Cieee.” Lucu deh pokoknya. Aku juga sering nongki di kantin bareng murid dibandingkan nongki di kantor guru. Makan bareng mereka bisa membuat lebih dekat, dan membuat mereka terbuka. Aku jadi tau gosip-gosip hot. Jadi tau masalah beberapa di antara mereka. Dan sebisa mungkin ikut membantu.

Icha: Sudah kuduga, Mayang nggak ragu buat berbaur dan bergaul dengan murid-muridnya.

Mayang: Prinsipku satu, sebenci-bencinya murid dengan mapel (mata pelajaran) yang kita ajar, entah karena mapelnya susah atau karena anaknya memang tidak mampu, jangan sampai mereka membenci gurunya. Karena sesulit-sulitnya mapel, kalau yang ngajar enak dan disukai, pasti ada sedikit banyak materi yang tetap diingat siswa. Maka dari itu aku selalu berusaha tampil anggun baik dan elegan agar para murid suka. Penampilan adalah nomor satu. Guru kan artis di kelas. Ya nggak?

Icha: Yap. Bener!

Mayang: Sayangnya satu, bemper dan dada tidak mendukung. Mau suntik silikon tapi takut pecah nantinya.

Icha: Huhuhuhu. Nggak usah suntik silikooon, Maaaay.

Mayang: Btw, aku pernah ngegep muridku cipokan di belakang kamar mandi, anjir. Tapi SMA sih. Pasti udah kenal gitu-gituan. Pas ngerazia hape juga aku nemu banyak bokep. Sebelum dihapus, aku tonton dulu. Wakakakakaka. Menambah khazanah pengetahuan, cuy.

Icha: AHAHAHAHAHAHAHAHAK BANGKAY. Terus yang kegep cipokan itu kamu marahin nggak, May? 

Mayang: Aku cuma nasihatin, nggak papa pacaran. Asalkan pegangan tangannya lima jari. Bukan satu jari. Coba tebak apa maksudku, Cha.

Icha: Berjiwa keibuan sekali. Eh, yang itu aku... nggak ngerti maksudnya apa. Huhuhuhu.

Mayang: KAU TERLALU POLOS.

Icha: Iya aku aslinya polos, May. Binal hanyalah pencitraan.

Mayang: Kita kebalikan ya, Cha. Aku sok-soknya polos. Nulisnya sopan. Aslinya? Hmm. Jangan ditanya.

Icha: HAHAHAHAHA BANGSAT.

Mayang: Coba peragakan, Cha. Kamu pegangan tangan kanan ke tangan kiri saling menggenggam. Nah itu pegangan lima jari. Selanjutnya. Jari tengah dari tangan kiri kamu tegakkan. Empat jari lain turun. Lalu tangan kanan kelima jarinya menggenggam jari tengah tangan kiri. Nah itu pegangan satu jari. Tau bedanya?

Icha: .....

MAU MARA AKUTU. MAU KESEL AKUTU

Mayang: Udah diperagakan belum? Apa ta’ fotoin tanganku?

Icha: MAU BANTING MAYANG.

Mayang: Apalagi kalau yang kedua menggenggamnya naik turun. Wah. Gokil. Muridku waktu ta’ nasihatin begitu cuma bengong aja. Eh besoknya putus. MUAHAHAHAHA

Icha: INI SESAAAAAT!!!!!1111

Mayang: Tapi berhasil mencegah mereka dari hawa nafsu dan kemunkaran, Cha. Mereka putus lho. Sakti kan?

Icha: Bangsat. Cara putus yang yuhuuu banget.

PANJANG. JUGA. YA. 

Kesimpulannya adalah, kita bisa belajar jadi ibu yang baik dari Bad Moms. Kita juga bisa belajar yang enggak-enggak dari guru yang terlihat baik-baik kayak Mayang. Bangke memang.

Dulu, mengonsumsi film-filmnya Sacha Baron Cohen bagiku adalah aib. Beberapa tahun lalu, aku pernah share di Path kalau aku lagi nonton The Dictator, dan aku langsung dapat komentar yang isinya cewek-kok-nonton-film-mesum-vulgar-brutal-cewek-apaan-sih-kamu-Cha. Waktu itu aku ngerasa malu terus ngehapus postinganku itu. Tapi sekarang setelah dipikir-pikir lagi... 

BUAT APA SIH AKU MALU. TOH FILMNYA BAGUS. SACHA BARON COHEN ITU CERDAS. LAGIAN MASIH BANYAK FILM LEBIH MESUM, VULGAR, DAN BRUTAL DARIPADA FILM ITU. 

Terus sekarang aku jadi kebelet buat nge-BF The Dictator deh.

Oke. The Dictator adalah film tentang politik yang dibumbui komedi mesum. Bercerita tentang Aladeen (Sacha Baron Cohen), seorang diktator yang memimpin negara fiktif bernama Wadiya. Aladeen kejam, egois dan childish melebihi cewek yang lagi PMS. Kepemimpinan Aladeen bukan cuma meresahkan rakyat Wadiya, tapi juga meresahkan banyak negara lain. 

Karena suatu urusan yang menyangkut soal kediktatorannya, Aladeen bertandang ke markas besar PBB di New York. Hal itu jadi malapetaka buatnya. Alih-alih dibunuh, jenggotnya malah disunat habis. Tapi hal itu membuatnya terpukul karena tanpa jenggot, dirinya nggak dikenal sebagai Aladeen. Ditambah lagi Tamir (Ben Kingsley), pamannya Aladeen, membawa serta pria yang mirip keponakannya itu untuk menyamar sebagai Aladeen demi melancarkan niatnya menjadikan Wadiya sebagai negara demokrasi. 

Sampai akhirnya Aladeen yang terlihat bukan Aladeen itu dibantu Zoey (Anna Faris), gadis yang tergabung dalam kelompok yang bisa juga disebut Anti Anti Aladeen Club. Aladeen juga bertemu Nadal, mantan ilmuwan nuklirnya. Di sinilah dimulai perjuangan Aladeen dalam merebut tahtanya kembali sebagai diktator Wadiya. 

Sekilas nggak ada mesum-mesumnya kan? Sama aja sih kayak Yogaesce, pemilik blog yogaesce.com, yang sekilas nggak mesum tapi ternyata mesumnya melebihi Yoga Akbar. 

Blogger curhat bernama lengkap Yoga Cahya Putra ini asalnya dari Balikpapan. Aku kenal dia dari.... dari.... dari kapan ya? Entahlah. Yang jelas, awalnya aku kenal Yoga sebagai penulis buku Senior High Stress. Terus merambat tau kalau dia adalah salah satu anggota grup blogger bernama Wahai Para Shohabat yang terdiri dari dia, Kresnoadi, Ichsan Ramadhani, dan Firdaus Ramdhan. Selain menelurkan proyekan grup berupa tulisan dengan berbagai macam bentuk, mereka juga hobi main hastag di Twitter. Terus aku sering main ke blognya. Nah dari situ deh Yoga yang aku pikir orangnya tertutup dan anak baik-baik ternyata....... mesum banget anjir. Suka pake jokes mesum maksudnya. Dia suka membeberkan jati dirinya sebagai pengabdi fake taxi. 

Aku rasa ngebaperin film semesum The Dictator harus sama orang yang tepat, dan orang yang tepat itu adalah Yogaesce! Mhuahahaha!

Maka dari itu.... Wajar, kalau hasil nge-BF-nya jadi seperti di bawah ini. 

Icha: Yogs, kamu sukanya nonton film apa?

Yoga: Kalo fake taxi bisa dianggap film, aku pilih itu.

Icha: BANGKAY BELITUNG PEKANBARU RIAU. Sayangnya aku nggak pernah nonton itu. Kalau The Dictator gimana?

Yoga: Fake taxi aja sudaaah. Aku nggak percaya kamu nggak pernah nonton itu.

Icha: SUDAH PERNAH DENGKUL LU KOPONG! Ini Gemini nggak pernah bisa serius yak. Kzl.

Yoga: The Dictator apanya yang dibaperin coba? Tapi kalau mau nyoba itu nggak papa sih. Kalau nggak bisa ya... fake taxi. Fix! Okesip!

Icha: Apanya ya? Hahahaha. Ada 3 alasan sih aku pilih itu buat dibaperin.

1. Kamu kayaknya udah pernah nonton banyak filmnya Sacha Baron Cohen.

2. Siapa tau kamu mau bilang Indonesia lebih baik kalau pemimpinnya kayak Aladeen.

3. Mungkin kisah cintanya Aladeen sama Zoey, mirip sama kisah cinta kamu.

Yoga: (((Kisah cinta))

Icha: Taek. Bahasaku tua gitu, ya. Kisah cinta kisah cinta. Oke. Pertanyaan klasikku kalau nge-BF.

1. Nonton The Dictator itu kapan, Kak Yoy? Awalnya kenapa berminat buat nonton itu?

2. Terus Kak Yoy suka nggak sama filmnya? Sukanya karena apa?

3. Ceritain dong soal mantan Kakak yang dulu pernah kasih jersey tulisannya Yoy. Yang lengkap ya ceritanyaaaaa!

Yoga: Untung nggak ada pertanyaan mantan udah ngapain aja sama oli bekas.

1. Nonton pas awal tahun 2014 kalau nggak salah. Pas lagi liburan di Surabaya. Karena lagi bosan terus di hardisk kakakku ternyata banyak film yang belum pernah dia tonton juga, salah satunya The Dictator, akhirnya nyoba nonton itu.

Awalnya kami kira ini film based on history gitu. Apalagi di poster filmnya ada keterangan "BANNED" yang berarti film ini dilarang di beberapa negara dan biasanya ngangkat isu-isu sensitif, terus di bawahnya ada tulisan "UNRATED" yang artinya minimal bakal ada adegan yang sadis dan buka-bukaannya. Fix, tonton!

2. Suka? Oh jelas. Ini salah satu film komedi terbaik yang pernah kutonton. Sukanya karena struktur jokes dan karakter yang dibangun si Sacha Baron ini kuat banget. Dari awal sampe akhir film konsisten dengan sifat tololnya.

3. ITU BUKAN DIKASIH, YA! ITU AKU SENGAJA BIKIN JERSEY FUTSAL PAKE TANGGAL JADIAN BUAT NOMOR PUNGGUNGNYA BIAR KELIATANNYA ROMANTIS. KAN BIASANYA COWOK-COWOK LUPA SAMA TANGGAL JADIAN, NAH AKU PENGIN HILANGIN STIGMA NEGATIF ITU.

Icha: HAHAHA YANG NOMOR 3. YA MAAP. AKU LUPA-LUPA INGAT SAMA ISI POSTINGAN 23-MU ITU.

Yoga: Baca ulang :))

Icha: Hehe. Bacalah! Waw ternyata kamu suka yang vulgar rasis kayak The Dictator ya, Yogs.

Yoga: Vulgar? Oh jelas, tapi nggak vulgar-vulgar amat juga. Kalau rasis sebenernya enggak. Cuma emang si Sacha ini kalau bikin jokes selalu jokes sampah dan seenaknya sendiri; vulgar, rasis, goblok. Tapi di situlah kerennya beliau.

Icha: Yuhuuuu. Nah terus menurut kamu, The Dictator ini jadi film Sacha yang paling lucu kah dari film-filmnya yang lain? Soalnya gimana,ya. Aku baca di banyak review terus pada bilang kalau The Dictator ini jauh di bawah Borat. Jujur aku nggak sependapat sih. Aku suka Borat. Tapi The Dictator aku juga suka dan nggak sejelek yang dibilang di review.

Yoga: Kalo menurutku iya. Dari adegan awal yang ceritain masa kecilnya udah epic banget. Kalau Borat nggak terlalu suka mungkin gara-gara dirty jokes-nya itu bener-bener... dirty. Di The Dictator lebih rapi. Mungkin karena aku sedikit tau penulisan struktur komedi, pas nonton The Dictator ini jadi kayak ketawa dan kagum di waktu yang sama. Struktur rules of three banyak banget digunain di film ini dan bangkay semua punchline-nya. Terus juga banyak kalimat-kalimat iconic kayak, "Ahhh america, the birthplace of AIDS." Kan bangke. Benar-benar menimbulkan reflek tawa.

Icha: Iya sih. Dari awal aja udah ngakak pas dia lahir tau-lahir udah jenggotan. HAHAHAHAHA. Terus terus.... adegan yang bikin ngakak sampe tiga part dari The Dictator itu apa, Yogs? Adegan yang paling kamu suka?

Yoga: Adegan favorit? Pas pengganti si Aladeen dapet layanan dari pengawalnya. HUAHAHAHA. Apa ya... bingung aku, banyak adegan memorable di film ini.

Icha: GEMINI MEMANG BANGSAT. ADEGAN FAVORITNYA YANG ITU.

Yoga: ITU BECANDA WOY! Rata-rata jokes-nya kena semua di aku, tapi yang bikin ketawa sampe nangis itu pas di restoran. Perkara nanyain nama asli aja dibikin ribet.

Icha: Iya itu lucu juga tuh. Si Aladeen kelihatan banget bodohnya di situ. 

Yoga: Adegan di restoran itu kayak bener-bener full of jokes. Dari awal masuk, nanyain nama sampe ketemu si Nadal. Semuanya kocak.

Icha: Iya bener. Malah pas mendekati ending, itu lucunya mulai kendor sih menurutku. Adegan pas dia mau menyusup masuk ke dalam gedung apa sih itu namanya, itu njijiki sih. Ada penampakan benda tumpul.

Yoga: (((benda tumpul)))

Iya, mendekati ending, mulai kendor komedinya. Mungkin biar fokus ke inti ceritanya. Lagian, memeras ide mentah menjadi suatu cerita yang layak untuk dibagikan itu susah, apalagi musti menyelipkan reflek tawa di dalamnya.

Icha: O-oke... Eh btw tapi aku suka juga sih adegan dapat layanan dari para pengawal. Nggak habis pikir sama pengganti Aladeennya ngelakuin adegan memerah susu.

Yoga: (((Aku juga suka)))

Cha, nggak sekalian bahas fake taxi aja nih?

Icha: Aku mau aja sih bahas fake taxi TAPI KAN AKU BELOM NONTON DAN NGGAK BAKAL NONTON HAHAHAHAHAK.

Yoga: Oiya kamu mah nontonnya public agent, ya?

*mengirim foto*

Icha: TAEK KENAPA PAKE FOTOKU BUAT GITUAAAAAN. Oh iya terus menurut kamu, romance-nya film ini dapet nggak?

Yoga: Nggak terlalu sih kalau soal romance-nya. Sebenernya Aladeen deketin Zoey kan awalnya cuma buat supaya dia punya akses ke hotel si Aladeen palsu, dengan jadi karyawan di tokonya Zoey. Tapi lama kelamaan Aladeennya jadi suka beneran ke Zoey, apalagi setelah dipeluk dan dikasih tau cara memuaskan diri sendiri. Ini membuktikan kalo cinta datang karena kebiasaan~

Icha: Hmmm.. Kamu pernah nggak ngalamin kayak Aladeen? Maksudnya, ngalamin jatuh cintrong karena kebiasaan, kebersamaan kayak gitu?

Yoga: Sebagai Gemini sejati yang dikenal jago flirting, aku jatuh cinta ya caranya begitu. Nggak pernah ngeliat cewek cakep langsung pengin jadiin pacar gitu. Jadi, bener-bener awalnya nggak sengaja. Kayak misalnya dari chatting, balas-balasan mention/komen di socmed, terus jadi sering ketemuan, kalo doi mulai menebar kode minta ditembak, tinggalin. Dudududu.

Icha: Bangszat.

Yoga: Etapi emang gitu sih, semua pacarku kayaknya awal mulanya dari kebiasaan. Kayak semesta sudah ngatur kalau kami bakal pacaran. Cantik itu bonus. Tapi bonus kan wajib dikejar juga. *lho*

Icha: Awalnya bagus tapi terakhirnya bangsat. Dasar Gemini.

Yoga: APA SALAH GEMINI WOY?! Gemini itu sebenernya setia. Serius. Kelihatannya aja sikat sana sini, tapi aslinya nggak gitu. Mereka cuma gampang disukai sama orang lain aja dan mereka gampang akrab, tapi ya seperlunya aja. Paling flirting doang, tapi tetep setia kok sama pasangannya. :)

Icha: ((PALING FLIRTING DOANG))

Yoga: Walaupun ya chat atau jalan sama cewek gitu. Udah Gemini sejati belum? :))

Icha: Taek. Iya Gemini sejati.

Yoga: Lebih enak begitu. Jalan ya jalan aja, masa cowok-cewek jalan berdua musti pacaran dulu. Kenapa juga cowok-cewek yang jalan berdua selalu dikira pacaran? Bisa aja kan mereka… Ibu dan anak.

Icha: Ya.... bisa diterima. Kalau digital love, pernah ngalamin nggak?

Yoga: Digital love sih pernah, tapi udah dulu banget, sama temen ngeblog. Awalnya ya komen-komenan, nggak lama saling follow di Twitter terus mention-an, lalu pindah smsan, YM-an, video call, terus suka.

Icha: Itu tahun berapa? Kok YM-an? Asli jadul bet. Anak mana? Namanya siapa? Blognya apa? Sempat jadian nggak? Kalau iya putusnya kenapa?

Yoga: Tahun 2012 deh. Nggak boleh tau dong siapa itu muahahaha. Sempet jadian. Putusnya gara-gara sama-sama sibuk aja, kan sama-sama maba waktu itu.

Icha: Taek. Jangan-jangan dia masih jadi salah satu pembaca blog kamu sampe sekarang, ya?

Yoga: Iya dia masih baca kadang-kadang, tapi nggak pernah komen, masih baik-baik aja dan masih tetep kontakan kok. Emangnya kamu apa sama mantanmu? WQWQWQWQ.

Icha: Yha! Eh kalau kubilang adegan favoritku itu pas dia diajarin memuaskan diri itu nggak lebih parah dari jawaban kamu soal adegan favorit kan, Yogs? Aku paling suka adegan itu. Tawa nggak bisa dijaga.

Yoga: Yang dia berhasil memuaskan diri untuk pertama kali itu juga bangke sih. Mind blowing. Udah tua tapi masa nggak tau caranya. Bangkenya dia langsung nelpon Nadal. Ngabarin.

Icha: Hahahaha iya. Yang terakhirnya dia keluar dari gudang, mamerin tangannya yang berlumuran hasil memuaskan diri itu kan.

Yoga: Dia pamer ke semua pengunjung toko, bgst!

Icha: HAHAHAHAHA BANGGA GITU FAK HABIS MEMUASKAN DIRI. Kamu juga gitu nggak pas pertama kali memuaskan diri?

Yoga: Aku lupa sensasinya gimana. Kayaknya normal-normal aja. Yakali tisuenya difigurain, terus digantung di kamar. Terus di bagian bawahnya dikasih tulisan, "my first."

Icha: Bangsat. Figurain. 

Yoga: Yekan buat kenang-kenangan difigurain muahahaha.

Icha: Hahaha. Eh si Sacha kayaknya sering kan pake jokes hubungan sesama jenis gitu. Di Brothers Grimsby parah dah. Di Borat juga ada. Bruno apalagi. Kalau di The Dictator kayaknya nggak ada deh. Aku lupa-lupa juga.

Yoga: Di The Dictator ada yang pas pengawalnya saling ciuman buat nunjukin maksud dari 'layanan' itu buat Aladeen palsu. Udah dicontohin buat ciuman, eh malah diperah anjer.

Icha: Bangkay. Aku baru ingat adegan itu. Malah paling ingatnya itu adegan pertarungan antara Aladeen sama salah satu pengawalnya yang dadanya ukuran 47B (asli ini ngawur abis). 

Yoga: Pengawalnya kan cewek perawan semua. Jadi mereka ciuman. Eh Aladeen palsunya malah cium si Ben Kingsley-nya. Jadi... ya ada lesbi dan homonya juga sih.

Icha: NAH AKU INGETNYA ALADEEN PALSU CIUMANNYA SAMA BEN KINGSLEY. AKU LUPA KALAU SEBELUM ITU PENGAWALNYA DULUAN YANG CIUMAN. HUHUHUHU. DARI ADEGAN ITU POKOKNYA YANG PALING DIINGAT CUMA PAS PEMERAHAN SUSU DAH. Eh... kamu kok masih hapal banyak adegannya sih? Kamu nontonnya berapa kali emangnya? 

Yoga: Nonton 3x. Huahahaha.

Icha: Pantesan aja. Khatam 3x sih. Terus memang, ya. Ingatannya Gemini bajingak lebih kuat kalau soal film-film vulgar kalau dibandingkan ingatannya Libra lugu kayak aku.

Yoga: LUGU BLOG LU PAGE ONE!

Icha: BLOGKU PAGE ONE AAMIIN YA ALLAH. Oh iya... kan film ini komedinya cabul dan brutal ya, kayaknya bukan jenis komedi yang disukai semua orang. Terus kamu pernah nggak sih rekomendasiin film ini ke orang? Ke anak-anak Wahai Para Shohabat gitu misalnya? Terus Adi yang keliatannya paling lugu di antara kalian itu pernah nonton nggak sih?

Yoga: Tawarin lah. Ke temen biasa ataupun Wahai Para Shohabat. Kan yang dicari cara bikin komedinya. Tapi ya liat-liat juga sih orangnya, kadang ada juga orang yang nggak suka sama jokes yang kotor gitu.

Icha: Jadi anggota grup vokal kalian itu pada suka jokes kotor, ya? Waaah so sweet~

Yoga: Kayaknya gue sama Ichsan doang sih yang rusak. Adi nggak terlalu. Daus kebetulan udah tobat.

Icha: Ohahahahahahaha. Dasar emang kalian berdua. Malu-maluin Kaltim aja.

Yoga: Ichsan doang yang malu-maluin. Dia anak Samarinda seberang sih. Kamu juga.

Icha: Heh! Aku bukan anak Samarinda seberang! Aku anak Samarinda kota, setaaaaaaaaaan.

Yoga: Dari namanya yang asing aja udah ketebak itu di Samarinda seberang.

Icha: Heh! Mulut dijaga! Itu Samarinda kota, brother! Coba kamu main ke Samarinda untuk membuktikannya!

Yoga: Aku main ke Samarinda ntar ingat mantan. Jangan. :((

Icha: Mantan kamu anak Samarinda belah mananya, Yogs? Itu yang blogger bukan?

Yoga: Mantanku yang anak Samarinda bukan blogger, punya blog sih tapi nggak rajin diisi. Samarinda mana, ya. Pramuka deh satunya, satunya lagi di sekitaran SCP.

Icha: Bangsat. Ada dua mantan. Nggak cukup satu. Namanya siapa? Kantorku deket Pramuka nih. Terus aku lumayan sering main ke SCP. Siapa tau kenal ya kan~

Yoga: Dua-duanya anak Balikpapan tapi kok, kuliahnya aja di Samarinda. Gabole tau dong. Weeek~

Icha: Sok misterius anjer. Eh kalau rekomendasiin ini sama temen cewek, pernah nggak?

Yoga: Belom berani sih rekomendasiin film ini ke temen cewek. Temen-temen cewekku pada alim-alim semua sih. nggak kayak kamu yang brutal, Cha.

Icha: Biarpun brutal tapi aku suka nontonin tausiyah Mamah Dedeh. Jadi brutal sama alimku imbang. Hahahahahaha.

Yoga: Semacam STMJ, ya. Solat Terus Maksiat Jalan.

Icha: Bijik. Gpp sih. Soalnya maksiatnya beda sama Gemini bangsat yaitu suka flirting. Yoga C. Putra. Tukang flirting kembaran Yoga Akbar Sholihin. Hidup seperti fake taxi.

Yoga: Wah hidup seperti fake taxi sulit bah. Udah banyak yang digrebeg warga tiap liat mobil goyang. Lebih mendukung public agent sih.

Icha: ......

Oh iya, tokoh favorit kamu di film ini apa, Yogs? Terus alasannya kenapa?

Yoga: Tokoh favorit? Nadal! Entah kenapa aku suka sama karakter si ilmuwan gila itu. Cocok banget jadi sidekick-nya Aladeen. Tampang bloon + emosian tiap hadapin kebodohan Aladeen bener-bener menimbulkan reflek tawa. Apalagi pas debat masalah ujung roket nuklir.

Icha: Hahahahahahahaha iya sih emosian. Siapa juga yang nggak emosi ngadepin lolotnya Aladeen. Terus ini nih. Kamu kan ada bilang kalau Gemini itu sebenarnya setia. Kelihatan dari luarnya aja sikat sana sini. Nah.... aku jadi mikir kalau Aladeen ini zodiaknya Gemini masa HAHAHAHAHAA. Soalnya ya dia kan rada brengsek, haus wanita, cabul, mesum, eh ternyata dia bisa setia sama satu cewek pilihannya yaitu Zoey. FIX ALADEEN GEMINI! GEMINI KALAU JADI PRESIDEN, BENTUKANNYA KAYAK ALADEEN!

Yoga: Bung Karno itu Gemini. FYI aja. UKHUK.

Icha: Eh iya. Ternyata Jokowi juga Gemini, anjir. Konspirasi macam apa ini?

Yoga: Tandanya, bangsa ini menuju arah yang benar. Ingat rasa, lupa nama. Itu.

Icha: BANGKAY. Itu bakal jadi semboyan bangsa Indonesia kalau kamu jadi presidennya. Untungnya para presiden yang berzodiak Gemini itu bukan Gemini bajingak kayak kamu. Bukan kayak Yoga Akbar juga. Kalau kayak Yoga Akbar dan kayak kamu.... RUSAK GENERASI MUDA, COY!

Yoga: Sorry, aku sama Sholihin beda level. Aku Gemini baik, dia Gemini jahat. Putus aja air ludah bekas ciumannya minta dibalikin. :)

Icha: BANGKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY. Eh asli aku jadi ingat waktu Aladeen bantuin persalinan ibu-ibu. Taeknya lagi ada Edward Norton juga di adegan perhomoan. Bangsaaaaat! Taek banget. Mau-maunya main di film cabul.

Yoga: Iya ada Edward Norton hahaha. Entah kenapa film-film yang si Sacha Baron jadi pemeran utama, aktor lain jadi kayak bener-bener figuran. Ben Kingsley aja mau-maunya cium keteknya Aladeen. Faaak!

Icha: HAHAHAHAH. Eh tapi aku baru tau kalau Edward jadi salah satu pengisi suara di Sausage Party. Itu kan filmnya mirip kayak film-filmnya Sacha. Cabul, mesum, brutal, ada rasisnya juga. Kamu udah nonton Sausage Party, Yogs?

Yoga: Sausage Party ngggak dibolehin nonton sama Ibuku. Belum cukup umur. Aku baru 16 caun, Kak. :3

Icha: Mantap Sholihin. Oh iya lupa, adegan persalinan itu so sweet. Iya nggak sih?

Yoga: Adegan persalinan itu salah satu adegan yang aku skip pas nonton ulang. Sama yang jilat bulu bulu. Jijik anjer.

Icha: Anjer. Hahaha. Padahal lucuk tauk. Romantis juga.

Yoga: ADEGAN PERSALINAN ITU JIJIK YA. ROMANTIS GUNDULMU.

Icha: HIH ROMANTIS TAUUUUK. DARI SITU SI ZOEY SAMA ALADEEN TAU KALAU MEREKA SALING CINTAAAAAAAA.

Yoga: ROMANTIS BEHA LU KENDOR! PEGANGAN TANGAN DI DALAM VAGINA IBU HAMIL APANYA YANG ROMANTIS WOY!

Icha: Ya romantisnya ya pegangan tangannya HEHEHEHEHEHE.

Yoga: Nggak suka aku. Geli + jijik pas liatnya. Mana hapenya ketinggalan di dalam situ lagi.

Icha: I-iya bener juga sih. Sama ini lho, di film The Brothers Grimsby. Mark Strong aja mau-maunya terjebak di vagina gajah sama Sacha. Terus paling bungulnya dia mau-mau aja di... HAHAHAHA IIIH AKU JIJIK NGAKAK SUMPAH. Kamu pasti favoritin adegan yang aku maksud itu, Yogs.

Yoga: Itu adegan paling epic sih di The Brothers Grimsby. BUKAKEEEEEEEE :))))

Icha: Paling epic berarti kamu suka sama adegan itu dan berharap bisa ngalamin gitu juga sama saudara kembar kamu? Sama Yoga Akbar gitu?

Yoga: Gundulmu! Paling epic menurutku soalnya kayaknya bagian itu doang yang paling bikin ketawa ngakak, sisanya so so, nggak kayak The Dictator yang banyak menimbulkan reflek tawa.

Icha: Reflek tawa teros.... Nah, coba dongs diurutkan nih film-film Sacha yang udah kamu tonton, dari terbaik ke terjelek.

Yoga: Bentar. Film buatan dia kan? Bukan yang ada dianya main?

1. The Dictator

2. The Brothers Grimsby

3. Borat

4. Bruno

5. Bruno

6. Bruno

7. Bruno

.

.

10928. Bruno

Icha: O-oke..... Terus kriteria film yang menimbulkan reflek tawa menurut kamu itu apa aja? KALAU MESUM UDAH PASTI KAN YA. GOSAH DITANYA.

Yoga: Apa, ya. Lucu itu kan relatif sama selera sebenernya. Banyak yang bilang ngakak pas nonton 21 Jump Street, tapi aku biasa aja. Malah lebih suka Let's Be Cops. Jadi film yang menimbulkan reflek tawa itu balik lagi ke selera, terus referensi juga. Kadang ada film yang jokes-nya nyindir atau bawa-bawa film lain (kayak Deadpool), ada yang paham ada yang enggak kan? Jadi yaaaa… balik ke selera aja masalah lucu apa enggak.

Icha: Setuju soal Deadpool. Terus yang Let’s Be Cops itu goblok banget sih.

Yoga: Let’s Be Cops itu salah satu film komedi favorit juga. Kalau 22 Jump Street kayaknya kalah lucu dibanding yang 21 sih. Walaupun ada yang paling bikin ngakak banget pas tau pacarnya Schmidt ternyata anak bosnya.

Icha: Hah masa sih? Aku malah ngerasa lebih lucu yang 22. Di situ Channing Tatumnya lebih ekspresif daripada di 21. Nah iya itu yang paling bikin ngakak. Bangkay dunia sempit.

Yoga: Ekspresinya si Ice Cube bener-bener priceless itu wkwk. Kayak nggak rela anaknya diewe sama orang bodoh macam Schmidt.

Icha: Iya bangke yak itu. Wkakaka. Jadi ingat muka bloonnya Zoey pas Aladeen koar-koar soal cukuran. Terus dia aneh sih. Moso yang kayak Kapten Hook dijadiin tukang narohin barang di rak.

Awalnya sok-sok benci terus jadi cinta~

Yoga: BGST KAPTEN HOOK! Iya. Masih warasan Aladeen ternyata buat ngatur-ngatur posisi karyawan. Berarti Aladeen bener-bener cocok jadi supreme leader.

Icha: Wkakaka iya. Tapi Zoey baik banget jadi orang. Biarpun udah dikatain sama Aladeen, dia tetap aja baik. Kontraknya batal gara-gara pertarungan Aladeen sama si dada super ngondoy aja, dia masih baik sama Aladeen. Nggak murka terus main usir gitu.

Yoga: (((Dada super ngondoy)))

Emang ya, kalo orang sirik itu gampang banget buat ngatain. :)

Icha: YA EMANG NGONDOYNYA SUPER KAAAAAN. Serem ih jadi senjata gitu dadanya.

Yoga: Iya serem anjir. Tetenya kayak berisi batu bata gitu. Kayu aja patah.

Icha: Eh tapi kok dia langsung mati pas tenggelem di water birth dalam gudang. Agak nggak ngerti sih pas adegan itu. Itu airnya sama persis kayak yang dideskripsikan sama Aladen sebelumnya.

Yoga: Uhhh kayaknya dia keberatan oppai. Makanya tenggelam. Makanya juga kubilang itu isinya batu bata. Mustinya ngapung dong, ya? Kan di dunia nyata yang gede-gede dibilang kalo nggak airbag, ya… pelampung. TAPI DIA TENGGELAM HUAHAHAHA!

Icha: Oppai itu apa?

Yoga: SOK POLOS ANJER! Oppai itu bahasa Jepang-nya yang ngondoy itu weh.

Icha: Bangke lah aku dikotorin sama ilmu perbokepan kamu. Kalau dipikir-pikir kamu ada miripnya sama Sacha sik. Suka jokes mesum, dan nggak bisa seriusnya itu. Bercanda mulu anjer. Kamu emang di dunia nyata gini juga apa di dunia maya aja?

Yoga: Aku begini juga di dunia nyata. Jadi, bisa dihitunglah berapa sudah korban korban berjatuhan akibat ulahku. :)

Icha: Waw! Rasanya baru ada orang bajingak ngaku. PENJARA PENUH!

Yoga: Wahahahaha ya enggaklah! Liat-liat juga sama siapa ngobrolnya. Kalau kurasa orangnya open minded ya bahas apa aja enak, apalagi topik yang sensitif dan tabu.

Icha: HALAH! Hmmmm terus terus..... film secabul ini ada pesan moralnya nggak, Yogs? Kalau The Brothers Grimsby menurutku tentang sayangi keluarga gitu. Keluarga adalah segalanya.

Terus Bruno... sifat ambisiusnya Bruno itu patut dicontoh sih. Walaupun cara yang ditempuh buat mewujudkan mimpinya itu aneh-aneh. Kalau Borat.... apa ya? Kayaknya soal nasionalisme dah. Bruno orangnya terlalu bangga gitu kan sama Kazakhstan. Nyanyiin lagu wajibnya, kebudayaannya, kebiasannya, masih kebawa-bawa. Ya entah itu sikap nasionalisme yang tinggi atau udik hahahahaha.

Yoga: Apa ya pesan moral dari The Dictator? GAK ADA! HAHAHA!

Niatnya Aladeen kan sebenernya baik. Sengaja jadi negara diktator biar kekayaan negaranya berupa minyak gak dijual ke negara lain, biar untuk warganya sendiri. Dia juga mikir belum tentu demokrasi yg dilaksanakan di negara lain itu cocok di negaranya, Wadiya. Jadi, menurut dia, 'demokrasi' yang sesuai ya... diktator tadi itu. :))

Icha: Udah segitu aja pesan moralnya, Yogs? Nggak dijelasin dalam 3 part?

Yoga: Itu baru seperempat part. Panjang sebenernya. Bisa dibukuin terus dijadikan file PDF biar semua paham dan terus belajar.

Icha: Mulut, dijaga...

Yoga: Ini yakin kah mau posting? Kayaknya pembicaraan di sini dikit aja bahas The Dictator-nya dan sangat amat unfaedah :')))

Icha: Ini cukup berfaedah buat anak-anak gemay kayak Attar.

Yoga: Biar Attar cepet dewasa. "Ukhuk"

Icha: RUSAK GENERASI MUDA COY! Eh aku jadi pengen nonton deh.

Yoga: Nonton apaan? Fake taxi? Fake agent? Fake hospital? Fake driving school?

Icha: Fake driving school itu apa? Ih Yoga hebat tau segala tentang perbokepan~

Yoga: Itu produk terbaru dari serial fake fake-an. Oiya, lupa nyebutin produk lainnya, ada fake cops juga. Gokil.

Icha: FAKE COPS ITU APA LAGEEEE HAAAAH? ITU PAKE SISTEM BDSM PAS BERSENGGAMANYA?

Yoga: Bukan. Yang main ceritanya polisi. Terus misalnya nilang cewek, ceweknya nggak bawa duit, terus uang damainya ya... EH LIAT ADA UFO!

Icha: .....

Kamu paling suka yang mana?

Yoga: Tetep fake taxi sih. Percakapannya kadang lucu-lucu. Fake taxi aja dulu buat newbie kalo mau mendalami dunia per-fake-an.

Icha: Bgst. Hmmm..... Nonton or donlotnya di mana tuh?

Yoga: Donlotnya nggak tau dimana. Kan kemaren dikasih Ichsan. HD pula kualitasnya.

Icha: BANGKAY.

Yoga: Gueh kan anak polos dan baik-baik. Tidak pernah macem-macem.

Icha: Tapi nonton fake taxi sering.

Yoga: Ah cowok mana coba yang nggak pernah nonton bokep. Lagian aku nonton fokus ke dialognya. Lucu lucu~

Icha: Oh iya juga sih. Ini Indonesia, brother! Cowok-cowoknya nggak kalah mesum dibanding cowok-cowok di Amrik.

Yoga: Mesum gundulmu. Kalau belom pernah nonton, jangan nantangin!

Icha: Yasuds. Nonton fake taxi, dulu...

Yoga: Pas! Nonton sud!

Icha: NONTON SUD PALKON LU GESER! Aku ragu nontonnya. Aku masih polos, Kak...

Yoga: POLOS TALI SURGA LU LEPAS! Lo masih ragu, belum mengalaminya sendiri kan?

Icha: YHA, YOGS. YHAAA.

Yoga: Hmm. Wajar.

Icha: Kalau.

Yoga: Icha Khalifa.

Icha: Disayang

Yoga: Om-om.

Icha: GEMINI BANGSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!

Huuuffh. PANJANG BANGET YAK. Sebenarnya lebih panjang lagi sih aslinya. Tapi.... mesum dan bacotnya Yogaesce cukup segitu aja ditampilkan di sini. Takut blogku yang putih bersih belum ternoda ini kena internet positif. Huhuhuhu.